Hjem 
Humor skal der til Mænd Mandesnak
Humor skal der til Mænd Mandesnak
Humor skal der til
Mandesnak
Søndag, 26. april 2009 18:37 | 
Skribent: IT Bedste | 
| < Forrige | Næste > |
|---|
- Sikken dog en yndig pullover, De har på, frk. Nielsen. Er den af kamelhår? – Nej, det er den bestemt ikke. Hvorfor tror De det? – Nåh, på grund af de to pukler.
- Cirkus er i byen, og det store nummer er en kvindelig domptør med en stor tiger som hun giver et kys. Det kan jeg da gøre meget bedre, råber en mand på forreste række. – Værsgo, kom ind og forsøg, siger domptøren. – Ja tak, svarer manden, men vi skal lige have tigeren ud først.
- Din første lektion som mekaniker: Du løfter motorhjelmen, kigger ned til motoren, ryster på hovedet og siger: UHA, UHA!
- Jeg hører at din søn har fået sig et ønskejob. Hvad laver han egentlig? Han er blevet prøvemester på en madrasfabrik.
- Mandesnak - Det er min kones fødselsdag i morgen. Jeg er meget spændt på at høre, hvor gammel hun bliver.
- Oles nye pige, Lisa, har alt hvad en mand kunne tænke sig. – Mener du det? – Ja, overskæg og store muskler.
- Har du nogensinde hørt vitsen om manden der havde en dårlig hukommelse? – Nej! Ups, jeg har glemt den.
- Han stod i parken og tissede, da han blev afbrudt af forargede ældre damer, hvortil han sagde: - Bare rolig, damer. Jeg holder fast i den….
- Carl havde gennemgået en galdestensoperation og fik besøg af en ven, der sagde: - Ja, ja, Carl. Det begyndte med tandsten, så nyresten og nu galdesten. Det næste bliver vel gravsten…
- Mobiltelefoner er det eneste, hvor mænd praler med, hvem der har den mindste…
- Mellem venner: Hvordan går det med din nye kæreste? Ikke så godt. Min læge har bedt mig holde mig fra hende. Hvorfor det? Det er hans kone…
- En anden pudsighed: Herreekviperingsforhandleren ringede til leverandøren: ”Vil De ikke godt skynde Dem at sende de varer, jeg har bestilt. Nu er det femte dag, jeg står uden bukser i forretningen!”
- På værtshus: To mænd sidder på et værtshus og skal overgå hinanden. Jeg er så stærk, at jeg kan slå et søm i med de bare næver, siger den ene. Jeg kan stoppe et lokomotiv i fuld fart med én finger, svarer den anden. Pral og løgn! Hvordan gør du det? Jeg er lokomotivfører.
- Du punkterede igen? ”Ja, jeg kørte over en ølflaske”. Så du den ikke? ”Nej. Idioten må ha’ haft den i inderlommen!”
- Det må have været enormt pinligt for dig, da du kom til gå ind i pigernes omklædningsrum, Peter? Ork nej, jeg sagde bare: Er der nogen af jer gutter der har set mine briller?
- Udmærket arbejde, sagde direktøren til maleren. – Her er 100 kr. Tag fruen med i biografen. Klokken 19 stod maleren uden for direktørvillaen: Ja, så er jeg her. Er fruen klar?
- Mellem venner: Har du nogensinde været udsat for en bilulykke? Om jeg har? Jeg tog engang en blaffer op – og hun blev min kone….
- ” Tør jeg spørge, om fruen har til hensigt at købe noget, eller om De blot vil hjælpe med at gøre varelageret op?” spurgte ekspedienten den vanskelige kunde.
- Vise ord: Alle mænd begår fejl, men gifte mænd bliver hurtigere klar over det….